Recompensa por puntuación alta, broma

Una colección completa de chistes de humor, chistes clásicos y chistes top.

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1 Un colega me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?

2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, originalmente quería decir The el significado es "Te devolveré el dinero cuando retire el dinero"

Significa "Te retiraré el dinero cuando lo tenga"

Khan

3 Un compañero de clase llamado Yu Jingbo, un día recibí una carta. El guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: ¡Qian Liangpi, la carta de Qian Liangpi!

4 Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro a 120 yuanes

Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Money Fan" jaja

5 Una vez, un amigo estaba viendo un CD en casa y la calidad del CD no era buena. Un amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!

6 Cuando un amigo se case, regálale un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no.

Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.

7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria.

Un niño (Yang Bailao): Sacó dos kilogramos de cuerda de pelo rojo y se los ató a mi Xi. 'Eh...

Profe: No es como las momias...

8 Cuando estaba cogiendo arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas".

La tía preguntó: ¿Coliflor?

Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas.

La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?

Dije ansiosamente: Esto no es una patata... ay, ¿coliflor?

Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre. Lo siento, el vendedor de arroz.

9 Cuando fui a comprar pasteles, originalmente quería decir: "Dos". pasteles de piña y una tarta de huevo." ", pero resultó ser "Aquí hay dos oropéndolas cantando torres de huevos"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

10 En la universidad, nuestra clase tenía una chica llamada Liu Yun. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.

11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró medicina para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .

12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende?". Respondimos al unísono: "¡No!". 13 Levanta tu copa para dar la bienvenida a la luna brillante, inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal.

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas, se apagará la vela".

15 Como dice el refrán: si matas gente y te pones. fuego, pagaréis vuestras deudas.

16 En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !

17 Vomité pieles de uva cuando no podía comer uvas.

18 Recibí una llamada en la empresa. Era de una empresa de ropa. Me decían que habían hecho unificados. trabajar para una determinada gran empresa de ropa y similares. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No usamos uniformes en nuestra empresa!".

La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.

19 Nuestro profesor universitario: Estoy buscando a tres compañeros, un hombre y una mujer...

Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.

El día 20, regresaba al dormitorio después de estudiar por mi cuenta por la noche y me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.

Siempre quise entabló conversación, pero no tuvo valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas

Apretando los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? ?

Más tarde... más tarde disfruté de las miradas desdeñosas de esa hermana hada durante dos años

21 Cuando Deng habló sobre la clase, la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos se quedan? bajo tierra...

El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja con la forma de un fénix y cosido sobre una prenda parecida a una túnica negra.

El maestro defensor preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores?

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Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque Fénix arde de deseo (supongo que quiso decir!! que renació de las cenizas). Tres segundos después, el compañero que vino a ver la defensa se rió salvajemente y mi estómago se retorció de risa.

23 ¡Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra preguntó! que llevara a Mulan Ci (la maestra era más BT), y estaba nervioso

... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja) ... .....

Toda la clase se echó a reír y yo también me reí, pero lo olvidé más tarde. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~

24 Cielo, Tierra, Dou E ¡Más injusto que yo!

24 Compré WSJ por LP, pero después de mirar la tienda durante mucho tiempo, no sabía qué comprar, así que simplemente tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es ¿Esto es útil?" El jefe (hombre) se quedó estupefacto. Me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"

25 Cuando era niño, mi padre observaba Yo escribo ensayos. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>

26 Los soldados vienen a bloquear el agua con tierra y agua

27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".

Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.

28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!" /p>

29 Matemáticas El movimiento característico del profesor

Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!! '¡¡Practiquen más!!'"

30 Ese día dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo, así que me pellizcó mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Denunciaré a tu madre por abusar". ¡un cerdo!"

31 Un día, fui a adorar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor

No me desperté por mucho tiempo, así que caminé hacia adelante y dije:

El sufriente Bodhisattva Guanyin...

Padres: -____-|||

Hermano: -____-|||| >Bodhisattva: T_____T||||||

32 Cuando estaba tomando clases de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,

1 , 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tick... (De repente se detuvo

33 Un día, mi querida madre me pidió que comprara granos de pimienta.

Mami: "Ve y compra una libra de granos de pimienta."

Yo: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?" ¡Para cocinar! ”

Salí a comprarlo frustrado, y cuando me iba, pregunté específicamente: “¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?” ¡La anciana que respondió a Oudi puso los ojos en blanco! Sudor...

Después de llegar al mercado de verduras, cuanto más lo pensaba, más equivocado me sentía. ¿Por qué debería comprar medio kilo de pimienta? Es demasiado, ¿verdad? ! Saque su teléfono y ¡confirme nuevamente!

La respuesta seguía siendo la misma: ¡medio kilo de pimienta! ! !

Una libra de granos de pimienta de Sichuan cuesta 28 yuanes. El jefe los pesó y los metió en bolsas. Cuando estaba a punto de pagar, sonó el teléfono~~~¿Mamá? !

Solo escuche el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡No es una libra, ni una libra, es un tael!!!"

¡¡Sudando! ! ! !

34 Cuando entregué mi apartamento por primera vez, había mucha gente entrando y saliendo, y el guardia de seguridad me interrogaba todo el tiempo.

Originalmente quería decir que yo era el dueño, pero al final, a menudo decía que yo era el propietario...,

Me escapé mientras el cerebro del guardia de seguridad estaba en cortocircuito.

35 En mi primer año, interpreté a un "ladrón" en una fiesta en el hospital. Me hice muy famoso y las chicas me favorecían. Todas me llamaban "ladrón" entre semana. Un día, mientras caminaba por el Asia Trade Center, me vio una chica de mi clase de Harbin que hablaba rápido. Me gritó emocionada y corrió hacia mí: "Oh, ladrón, ladrón", lo que me atrajo de inmediato. por la gente a mi lado Espera...

Además

1 En la felicitación de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Espera, No tengo palabras.

2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntarle si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió una buena manera de decirlo, así que le pregunté al otro persona: “Disculpe, ¿tienen algún servicio aquí? ¿Qué servicios especiales?”

La otra parte: “¡Qué? ¡Servicios especiales, somos un hotel normal!”

- __-!!!!

3 Viejo dormitorio Me levanté de la cama y busqué mis pantuflas por mucho tiempo, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis pantuflas?

4 Mientras compraba, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Cuando miré hacia arriba, vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

——Librería en lengua extranjera-__-!

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido por "¿Cuántos?"

Estiré 3 dedos y dije “4”...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó. mientras conducía y me puse nervioso. Abrió la boca y dijo: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". En ese momento, regañó al tipo.

8 Estaba haciendo cola en la cafetería y escuché a un chico. a mi lado dice: "Maestro, tráigame un plato". "¡Sopa de coliflor bala!" (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí mucho.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no consiguiera fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Fuera de aquí!" Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se echó a reír

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, hubo mucho ruido en el salón de clases. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga. ruido otra vez, cortale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Universidad En ese momento, le preguntamos a un amigo cómo estaba el Manchester United, y dijo emocionado: "El Manchester United perdió ¡Y Beckham consiguió dos platos amarillos y acabó!"

14 No compres porcelana sin un aro dorado. En vivo

15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material. Dijo: "La función sexual de este material es incomparable a los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..."

16 Cuando estaba en el ejército. Durante el entrenamiento, el comandante de la compañía gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!"

17 No conocía el acento, escuché a una chica ordenar: Maestro, agita-. freír un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su acento era muy fuerte. Su hijo fue admitido en el Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, lo que también fue el motivo de su viaje a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo. Siempre nos hablaba de su hijo y cada vez decía: "Mi hijo está". una rana." Departamento de Arquitectura, Universidad de Tsinghua". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!".

20 Me preguntó ayer un compañero.

¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!

21 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

24 El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. ¿Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)?"

25 Escuché de mis compañeros de clase:

Una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.

Le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: ""Teoría de la sensualidad y la sexualidad", esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase estaba abrumada. (Nota. Pregunta original del profesor: "Sobre la razón y la emocionalidad" <. /p>

2 ¡50 nuevos lapsus han llegado a la tierra! ——Funny resbalones 2007 versión hot (ZT)

27 Un compañero de clase que es muy cercano a mí se cayó. al suelo para expresar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero por la caída?" Accidentalmente dije: "Te caíste y moriste". Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo. y dijo: "¡No está muerto, todavía respira!" Me desmayé

28 Estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi vaso y grité en voz alta: "¡Moriremos juntos!". caliente en ese momento...

29 Una vez, el fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a cierta mujer. La estrella regresó y habló sobre cómo llegó a conocer a la estrella en la reunión. El jefe miró el montón de fotos. Sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial, pero el mandarín sureño del jefe no lo tiene claro. A partir de entonces, este pobre fotoperiodista fue llamado "fotógrafo diario", y cuando trabajaba horas extras, se convirtió en "fotógrafo nocturno". ".

30 Jefe, ¿tiene una tarjeta de papel higiénico?

31 Uno de nuestros colegas está de viaje de negocios y el comerciante quiere orinar durante la comida. El comerciante Dijo que hay un baño enfrente. Si vas, por favor déjalo en la puerta. Dijo que podríamos comer gratis si comiéramos al otro lado de la calle. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega se dirigió de inmediato y dijo con confianza. al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

32 Soy del Departamento de Logística, durante el Año Nuevo Chino, el cliente me llamó para verificar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Los últimos días durante las vacaciones fueron confusos, no podía entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Qué eres?

33 Tengo un amigo que acaba de ver "The Legend". de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y a menudo se burla de los demás.

Un día, como siempre, vino.

Le dio una patada a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".

34 Mi estudiante de secundaria fui. salir a trabajar durante las vacaciones

Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante

Porque todavía era un niño y era mi primera vez que trabajaba, así que estaba muy nervioso

Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.

El resultado fue: "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"

En ese momento, casi encontré un agujero para meterme

35 Fui al mercado a comprar verduras y prepararlas. para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y le devolvió el dinero. Le faltaban diez centavos, así que le dijo al vendedor ambulante:

"Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello".

El vendedor ambulante se quedó mudo por un largo rato, y luego respondió:

"No quiero". No te quede más pelo."

36 El gerente suele decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Todos los fumadores serán estrangulados hasta la muerte!!

37 Piensa en eso cuando KFC lanzó Liuxiang para difundir sus alas, pensé que era Liu Xiang quien respaldaba a KFC porque no vi el anuncio y solo escuché lo que decían los demás. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .

Después del incidente del KFC Sudan Red el 38, fui a KFC y el camarero me preguntó, ¿qué te gustaría? Ni siquiera lo pensé: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente pareció ahogado

39 Hace unos días fui con algunos compañeros a una pequeña tienda. Había bastante gente en la tienda en ese momento. Un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~", y la chica corrió y dijo: "¿Qué tipo de cuenta quieren pagar?". En ese momento pagamos todos y volveremos más tarde. Al comer en este restaurante, al pedir, gritas "pago del camarero", y luego al salir, gritas "¡¡ordena!!" p>40 Me encontré con un colega en el baño al mediodía, y de repente no sabía qué palabras usar, después de saludar, alguien inesperadamente me preguntó: "¿Has comido?". Después de preguntar, me sentí muy molesto y avergonzado, y mi colega respondió: "¿Has comido? ¿Y tú?" Me desmayé ~~~~~~

41 Cuando mi colega quiso preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, inmediatamente preguntó cómo. el tipo de cambio entre el orangután y el yen japonés fue.

42 Los chicos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y hubo una escena en la que un hombre se sacó una hoja de afeitar de la boca para matar a alguien. El jefe de repente dijo: "Sí, puedo. Todavía hablo incluso si escondo mi boca en una hoja de afeitar”.