Redacción muy perspicaz y divertida.

1. Maestro: ¿Cómo es que su ensayo titulado "Rescatar a familiares" no tiene ni un solo signo de puntuación? Estudiante: Es una cuestión de vida o muerte. ¿Cómo podemos parar?

2. Yo: Maestro, por favor deténgase y déjeme tirarme un pedo. Maestro: Está bien, déjalo en el auto. ...Pfft... Maestro: Hermano, salgamos del auto y fumemos un cigarrillo...

3. Soy tan guapo principalmente gracias a mis padres. Si me hubieran dado esta boca, no habría dicho tonterías aquí.

4. Éramos muy felices cuando éramos niños, porque en aquella época la fealdad y la pobreza no eran tan evidentes para nosotros.

5. Una vez estaba tomando café en Starbucks y un niño se acercó y me preguntó: Tío, ¿estás aquí para una cita a ciegas? Yo dije: No. El niño inmediatamente corrió hacia la puerta: Hermana, pasa, no te preocupes, no es él... ¡Te estrangularé, esto es decir que soy feo!

6. Durante el entrenamiento militar en el primer año, había una linda chica en la clase que tenía grasa de bebé y los mosquitos le picaron los pies mientras dormía, por lo que todo el pie se hinchó. Durante el entrenamiento militar, solo pudo quitarse los zapatos y sentarse a un lado, el instructor vino de visita después de escuchar la noticia, y preguntó sorprendido por qué ese pie estaba tan hinchado. La niña movió débilmente el otro: Maestra, Este es el hinchado, y ese es solo el original.

7. Mi nuera me dijo: La tabla de lavar en casa no representa un instrumento de tortura, sino un recipiente ritual. Es como la guillotina con cabeza de perro en la Mansión Kaifeng. En realidad, no se usará para la ejecución, ¡pero me reservo el derecho de arrodillarte sobre la tabla de lavar! (¡Estoy un poco confundido!)

8. Siento que tengo amnesia. La manifestación específica es que olvido el hecho de que no tengo dinero una vez que empiezo a comprar cosas.

9. En la sociedad actual, todas las niñas aprenden artes marciales y todos los niños aprenden piano. Los niños aprenden piano para coquetear con las niñas, mientras que las niñas aprenden artes marciales para evitar que coqueteen con ellas. !

10. Cómo desearía que cuando estuviera bebiendo, hubiera alguien a mi lado que me mirara con cariño y me dijera en voz baja: Bebe menos, te hará daño a la salud. Sin embargo, en realidad, siempre hay un mal amigo gritando a tu lado: ¡Tú, MD, estás criando peces! Después de beber... la vida es tan impredecible.

Once. Hace un momento, a mi sobrino lo volvieron a golpear. La razón es esta: mi sobrino vio un video corto donde el gallo solo se preocupaba por comer para él, pero la gallina les daba de comer a los pollitos. En la cena, mi cuñada le sirvió carne a mi sobrino, pero mi hermano pensó que mi sobrino estaba demasiado gordo y no le dejaba comer un trozo de carne. El sobrino recordó el video, frunció los labios y le dijo a mi hermano: No eres tan bueno como ese papi gallina... ¡Mi hermano pensó que su sobrino lo estaba regañando!

12. Ignoré la carne de cerdo del año pasado, pero no puedo permitirme la de este año.

13. Anoche soñé que alguien quería darme 20 millones con la condición de que rompiera inmediatamente con mi novio. Lloré cuando escuché esto, corrí a abrazar su muslo y le dije: "¡Debes cumplir tu palabra!"

14. Mosquito se cayó accidentalmente y se rompió el pie. Necesito cirugía para amputarme la pierna. El padre de Mosquito dijo: "Espera un momento, lo cargaremos en el lomo de la vaca y luego realizaremos la operación". La madre mosquito preguntó: ¿Por qué quieres subirte al lomo de la vaca? Mosquito Dad dijo: Oye, es terrible no tener sentido común. Estás chupando sangre mientras haces la cirugía. ¿Tienes miedo de que sangre mucho?

15. No importa. No estás luchando solo cuando te sientes solo, ¡recuerda que hay miles de solteros en todo el mundo detrás de ti!

15. Soy dos años mayor que mi hermana. Cuando era niña, mi hermana revisó mi mochila y leyó mis notas con mucha atención. Le dije con una mirada madura: ¿No lo entiendes? Esperaré a que lo entiendas dentro de unos años. Después de contactarme, mi hermana asintió comprendiendo y luego me preguntó obedientemente: Hermano, ¿puedes prestarme estas notas por medio día? Cuando estaba haciendo una pregunta, mi hermana volvió a decir: Mi maestra dijo que no encuentro a nadie más feo que yo escribiendo. Mañana se lo mostraré a mi maestra para ver si está convencida... o no...

17. Casa de baños Aquí, un adulto preguntó mientras frotaba la espalda de su hijo: Ahora eres joven y tu padre te frota la espalda. ¿Qué debes hacer cuando tu padre envejezca? El hijo dijo: No te preocupes, no soy tan tacaño como tú. Te buscaré un masaje en la espalda y solo te costará unas pocas docenas de dólares, ¿verdad?

18. Cuando estaba de compras el fin de semana, me encontré con una colega que estaba de compras con su hijo de cinco años y vi que la carita carnosa de su hijo era muy linda, así que se la di. un beso a su hijo. Este niño travieso se agarró la cara con la mano, la tiró al suelo y dijo: Dios mío, apesta tanto, ya no quiero esta cara... Le están pasando tantas cosas a este niño, don ¿No es sólo que tengo mal aliento? ¿Qué pasa contigo?

Diecinueve. Mi novio es muy guapo, pero siempre me siento incómodo cuando estamos saliendo. Luego nos casamos y el dulce amor original se convirtió en el amor actual por la leña, el arroz, el aceite, la sal y la salsa. , vinagre, vinagre, vinagre, vinagre, vinagre, vinagre y té.

2 Hoy fui a bañarme con unas hermanas. Entonces un cabrón dijo que quien se quedara mucho tiempo en la sauna sería invitado a invitar a todos a cenar, pero al final no lo hice. Tampoco cuando me di cuenta de lo que estaba pasando me desperté en el hospital y lo primero que dije fue: ¿Quién me atiende?

Veintiuno. Hijo: "Mamá, ¿qué quieres decir con una persona que sí?" Mamá: "Son esas personas que nunca expresan sus opiniones y siempre dicen 'bien, bien, bien'. Él Papá, ¿tienes razón?" Papá: "Sí, sí, sí".

22. Una vez fui a casa de un familiar a tomar una copa y conocí a una chica que me gustaba. ¡Fue un coqueteo! Después de finalmente conseguirlo, mi papá se acercó y fue directo hacia la niña y le dijo: Hermana, ¿por qué estás aquí? Este es mi hijo...Hijo, ¡llámame tía! ¿Cómo me siento como persona soltera? ¡Estoy cometiendo el mal!

Veintitrés. La hija del comandante estaba esperando casarse y quería encontrar un casamentero. El Maestro Li se recomendó: Comandante, tengo un sobrino que es una buena pareja para su hija. celebridades antiguas. El comandante estaba feliz y organizó una cita a ciegas para su hija ese día. Esa noche, el comandante le preguntó a su hija cómo estaba. La hija respondió fríamente: ¡Tiene las características de un general famoso! La apariencia de Yan Zi, la boca de Deng Ai, la altura de Napoleón, las piernas de Sun Bin...

24. El maestro de masajes es muy bueno en mis habilidades. Nunca he conocido a nadie que pueda masajearme. Cuando estoy lleno de grasa, la persona que ejerció su fuerza sobre la carne no pudo evitar suspirar: Maestro, su artesanía es tan buena que volveré con usted la próxima vez. El maestro respondió: ¡Oh, me gradué en pastelería y hoy encontré un trabajo adecuado! Según este cuerpo gordo, es lo mismo que los fideos… lo mismo… um…