Redacción publicitaria humorística impactante

1. El primer grupo de post-00 está a punto de tomar el examen de ingreso a la universidad. Permítanme compartir mi experiencia en el examen de ingreso a la universidad. No se estresen, relájense y tengan una actitud correcta. Si no obtienes buenos resultados en el examen, no te culpes. La obra te está esperando. Puedes venir a verme cuando llegue el momento. Después de todo, llegué aquí unos años antes que tú y sé cómo hacerlo. trabajar para ahorrar esfuerzo.

2. Últimamente siempre me siento débil. Este poder proviene principalmente del poder adquisitivo.

3. Hace dos años, me peleé con mi novia por un asunto trivial. Para mostrarle mi sinceridad, le compré un hermoso par de tacones altos para disculparme. Como resultado, echó un vistazo y dijo: "¿Lo sabías? Dar zapatos a las parejas significa despedirlos. Después de decir eso, tiró los zapatos y se dio la vuelta". Ahora ella volvió a mí. Le presenté con entusiasmo los zapatos pegados, pero ella la miró y dijo: "¿Qué quieres decir? Crees que soy un zapato roto, ¿no?". Se quitó los zapatos, se dio la vuelta y se alejó de nuevo...

4. Comer lo que quiera y perder peso como quiera.

No puedes tener ambas cosas, así que yo. Lo tomaré.

5. La hija monta sobre los hombros de su padre para jugar, tratando a su padre como a un robot y ordenándole avanzar y retroceder, luego girar a la izquierda y luego a la derecha, disfrutando de este juego de control dominante y pasándoselo genial. tiempo. Pero un robot es un robot al fin y al cabo. Cuando vas del salón al dormitorio, ni siquiera sabes doblar la cintura... ¡Querida, no llores!

6. En el clima caluroso reciente, el esposo de mi mejor amigo pagó la comida pública. ¡Mi mejor amigo lo elogió por su habilidad y le dio un “subsidio por alta temperatura”! ¡Su marido llamó felizmente a sus amigos para tomar una copa! El hijo de mi mejor amigo estaba viendo televisión en casa. Mi mejor amigo le preguntó por qué no hacía su tarea. Su hijo respondió: Mamá, tengo un golpe de calor. No tengo la tarifa por temperatura alta, ¡así que no puedo hacer mi tarea! ¡Más tarde, el niño travieso fue brutalmente golpeado!

7. Cuando me enojo, quiero comprar algo. Cuando compro algo, tengo que gastar dinero. Cuando gasto dinero, obtengo menos dinero. .

8. Hay otro tipo de distancia que se llama: Quiero conocerlo a través de Moments, pero él no publica en Moments.

9. Me pregunto qué pensaría el antiguo emperador que trajo lichis del sur a sus concubinas después de enterarse de que la soja actual solo se utiliza para alimentar a los cerdos en medio mundo.

10. Cada vez que mi novia se enfada y me pega, le digo con fiereza: "¡Intenta pegarme otra vez!". Cuando mi novia escuchó esto, inmediatamente me abofeteó a la velocidad del rayo, la choqué y grité "¡Oh, sí!". Así que ahora ella normalmente me golpea con golpes directos.

11. Caminé por mi casa

Cuando nació Erha, quería burlarme de él. Me escondí, queriendo ver lo apresurado, confundido y ansioso que se veía cuando no podía encontrarme... Entonces, me di cuenta de que justo cuando me escondía, ¡desapareció! Nunca olvidaré la mirada apresurada, confundida y ansiosa cuando no lo encontraba...

12. Viajar es uno de los grandes placeres de la vida. Los ricos salen a viajar, pero los que. ¡No tengas dinero, sal a vagar!

13. Cuando los chicos dicen que eres fea, generalmente quieren decir que estás bien. Cuando dicen que eres hermosa, quieren decir que eres realmente hermosa, porque generalmente cuando conocen a alguien que es realmente feo, lo hará. No te hablo. ¡Entiendes!

14. La gente como yo podemos desaparecer durante un mes sin que nadie se dé cuenta.

15. Comer a escondidas no es culpa mía, es la soledad de mi boca.

16. Cuando se trata de sueños, ¡todas las chicas abren tiendas de ropa, cafeterías, pastelerías y floristerías! Los chicos son relativamente simples, solo uno: ¡ganar

5 millones!

Diecisiete. Cuando estaba aprendiendo a conducir, tuve mala suerte. Me encontré con un instructor con mal carácter. Empezó a regañarme a cada paso. No sabía cómo hacerlo. No sabía cómo hacer eso. Todavía no puedo hacerlo muchas veces. Recuerdo una vez que el entrenador estaba regañando y de repente dejó de hablar. Debe ser que algo había logrado y el entrenador quedó muy satisfecho. Luego, después de un rato, el entrenador me miró y dijo débilmente: todavía eres la primera persona que me marea.

Dieciocho. Esposa: "Esposo, nunca dijiste que era hermosa". Esposo: "Querida, te prometí que nunca te engañaría".

19. Piensas. Eres mejor que Newton, pero en realidad eres peor que Newton.

Dos

Diez. Yo: Mamá, me duele el estómago. Mi madre: Te lo mereces. ¿Quién te dijo que siempre aprobaras el examen? Yo... Yo: Mamá, tengo hambre. Mi mamá: Te lo mereces, ¿quién te dijo que tienes casi 30 años? ¡Aún no tienes novia! Yo...

Veintiuno. El sueño de Andy Lau de tener un hijo se hizo realidad. Los internautas llamaron al niño: Liu Dezhu.

22. Es realmente miserable no tener dinero. ¡Solo tengo 1 yuan y ni siquiera puedo comprar algo en una tienda de

2 yuanes!

23. En la sociedad actual, ya no es útil cocinar arroz crudo para convertirlo en arroz cocido. Incluso si se convierte en palomitas de maíz, ¡lo que debería correr, seguirá yendo!

Veinticuatro, de hecho, alguien vino a verme hace unos años y me preguntó si me gustaría probar en la industria del entretenimiento, pero sabía que mi apariencia estaba destinada a que no me desarrollara bien. En la industria del entretenimiento era tan limitado que solo podía desempeñar el papel de jarrón, así que me negué.

Veinticinco. Sosteniendo un cuchillo de cocina en la mano para cortar los cables, chispas y relámpagos en el camino.

26. El fracaso es la madre del éxito. Entonces, ¿quién es el padre del éxito? Transfiéreme diez yuanes

¡Pagarás correctamente!

27. El revisor del tren tuvo mala actitud. Utilizó su teléfono móvil para abrir un punto de acceso llamado "Pídele al revisor la contraseña WIFI gratuita"... Ya estaba muerta de enfado. .

II 18. Tengo muchas ventajas y ningún defecto. Si tengo que decir un defecto es que muchas veces tengo un equilibrio insuficiente.