Chistes y chistes clásicos terroríficos

Muchas personas son populares porque pueden explicar algunos fenómenos de la vida de forma humorística. Por lo tanto, descubrirás que la razón por la que los chistes son ampliamente reconocidos por todo el mundo es porque estas frases siempre son una declaración sorprendente. El siguiente es el "Chistes y chistes clásicos impactantes" que preparé cuidadosamente para ti. ¡Bienvenido a verlos!

Chistes y chistes clásicos impactantes (populares)

1. ¡Una compañera de clase es genial una vez! , la temperatura corporal del estudiante aumenta un grado. Esta es la ley de conservación de la energía.

2. Despertarte en medio de la noche y levantarte de la cama y cubrir a tu compañero de cuarto con una colcha, ocultando tus logros y tu fama.

3. ¿Anoche en Wal-? Mart, todos estaban haciendo cola para pagar tranquilamente. La mujer se interpuso en la fila mientras hablaba por teléfono y se interpuso frente a mí: "Esposo, ¿cómo estás en tu viaje de negocios? ¿Dónde estoy en el supermercado? ¿Estoy realmente en el ¿Supermercado?" Inmediatamente le guiñé un ojo a mi hermana menor, y la hermana menor gritó: "Por favor, echa un vistazo para la próxima vez". ¡La habitación! ¿¡La habitación para dos hombres y una mujer!? (@天帝seatOTZ四方水君)

4. Durante la marcha, el general se encontró con un niño rezagado y le preguntó con una sonrisa: "Diablos, ¿qué vas a hacer? ¿No te subas al caballo?". en sus caderas y respondió obstinadamente: "No soy un niño, soy un pequeño guerrero". ?El general se divirtió con su ternura y se rió: ?Está bien, pequeño guerrero, ¿en qué nivel estás? ¿Cómo agregaste más? ¿Qué habilidades aprendiste? El monitor estaba somnoliento abajo. Su compañero de escritorio le susurró al oído: "Se acabó la salida de clase". Este chico instantáneamente se puso de pie y gritó: "¡Levántate!", Como si le hubieran inyectado sangre de pollo. Como resultado, los compañeros de la última fila se levantaron y gritaron: "¡Adiós maestro!". > 6. La novia le dio a su novio. Hice una llamada. En el momento en que se conectó la llamada, salió un mensaje del teléfono: Lo siento, el número que marcaste está actualmente en una llamada. Por favor, vuelve a llamar más tarde. La voz de su novio tan pronto como la escuchó, así que no colgó. Duan preguntó: "¿No hay otra frase en inglés?". La persona del otro lado vaciló: "Lo siento, tú". . . el número. . . ?

7. Una vez, el nuevo profesor vio a A durmiendo en clase y lo regañó delante de toda la clase. . . Después de que el maestro se fue, se sintió muy avergonzado. Para salvar su dignidad, A dijo con desdén: "El chico nuevo no entiende las reglas. Estará bien en dos días". ?

8. Un estudiante de medicina me dijo que finalmente entendió lo que significa estar peor que muerto. Es decir, la morgue tiene aire acondicionado, pero su dormitorio no. (@ Duan Yangqi_Hanbao)

9. No diré nada, solo siéntelo ~

10. Mi prima fue abandonada, me preocupa que no pueda para superarlo, así que QQ Ilumínala. Le pregunté: "Entonces, ¿por qué el chico rompió contigo?" Mi prima parecía una niña triste y parecía demasiado perezosa para escuchar mis quejas. Pasó mucho tiempo antes de que me respondiera: "莪蔂ㄋ". , 真啲蔂ㄋ". Entonces QQ se desconectó, ocultando un profundo odio y odio. En ese momento, de repente me di cuenta del verdadero significado de la literatura marciana. . .

11. Un compañero de clase de una universidad en Chongqing se cayó en el patio de recreo hoy y finalmente el hospital de la escuela determinó que tenía una quemadura de tercer grado. Bueno, ¿qué calor hace hoy? . .

12. Acabo de conocer a un hombre con un chaleco blanco con un tatuaje de tigre en el brazo y un cigarrillo en la boca. Parecía feroz y de pelo corto. Estaba charlando por teléfono y de repente gritó: "¿Te mataré?" Me asustó tanto que me puso los ojos en blanco y continuó gritando por teléfono. ¡Maldita sea, ya hice sopa de huesos de cerdo y ganso estofado! Sólo entonces me di cuenta de que todavía tenía algunas monedas en la otra mano. La bolsa de verduras de repente se sintió un poco linda.

13. Maestro: ¿Por qué no terminaste tu tarea? Estudiante: Hubo un corte de energía; Maestro: ¿Qué hiciste ayer? Estudiante: Mirar televisión; ¿No hay energía? Estudiante: Enciende una vela y mira; Maestro: ¡Estás muerto!

14. Fui de excursión durante las cortas vacaciones y conocí a una familia de tres personas. El niño era travieso y quería tomar un camino peligroso. Como resultado, su madre dijo: "No salgas de ahí. ¿Qué pasa si bajas y golpeas a otra persona?". También hay una madre así que se sintió realmente herida por dentro después de escuchar esto.

15. La diosa estaba enamorada y le pidió a Xiao Li que bebiéramos juntos. La diosa siguió llorando y llorando en el bar. Xiao Li no pudo soportarlo más. ¿Necesitas consolarte? La diosa lo miró y asintió. Xiao Li tomó la copa de vino, tomó un sorbo de vino, se levantó de repente y besó a la diosa. La diosa también quedó atónita en ese momento, y le tomó mucho tiempo recordarlo y alejarlo, "¿¡Qué estás haciendo !? Te daré de comer". ?Pfft~ Eso es todo, Xiao Li está enamorado. Chistes y chistes clásicos impactantes (clásicos)

1. Escrito por mi esposa en QQ: Esposo, si hay algo que hago mal, mal o que no está en su lugar, debes hacerlo tú, don. No lo guardaré en tu corazón. No lo cambiaré de todos modos. ¿Qué te pasa?...

2. Hoy recibí un mensaje de texto de mi ex novia en Dragon Boat Festival. En realidad, el contenido es muy simple. Mi esposa sintió que algo andaba mal y me preguntó quién era esta chica. Le dije: ?FB, ¿cuál es mi exnovia? Mi esposa rápidamente preguntó: ?¿Por qué se llama FB? La nuera se quedó en silencio durante dos segundos y de repente surgieron dos bocas grandes: "¡Joder, ya no soy una SB!"

3. Cuando estaba haciendo sopa al mediodía, me encontré. una mosca flotando en la olla como una telaraña, mi mano que sostenía la cuchara grande colgaba en el aire, y me encontré con un dilema: recogerla, porque mis compañeros luego no sabían que las moscas estaban empapadas. la sopa, y no sabían lo asquerosa que sería después de beberla; no la recojan, cuanto más se empapen las moscas en la sopa, peor quedará, está casi envejecida; lejos, es una lástima tener una olla de sopa tan grande. Finalmente, dejé la cuchara a un lado y me fui. Dejemos el problema a las generaciones futuras. ¿Son más inteligentes que nosotros?

4. Tengo una esposa que ve series de televisión en línea y ocupa la computadora todos los días. , enojado, apagué la pantalla. La pantalla estaba configurada para girar y luego se puso a trabajar. Cuando regresó, vio que había estado mirando la pantalla LCD horizontalmente toda la tarde. Esta inteligencia y perseverancia realmente dejan a la gente sin palabras.

5. Examen de Física. Algunos malos estudiantes pidieron a los mejores estudiantes que les pasaran las respuestas. Después de salir de la sala de examen, todos le preguntaron al mejor estudiante: ¿Por qué hay una persona menos? ¿No sabes la última pregunta? El mejor estudiante respondió con calma: No sabes la primera pregunta.

6. La primera parte Un día, conocí a un hermano mayor del mundo de las artes marciales. Tenía una carpa tatuada en cada lado de su pantorrilla, una roja y otra negra. La cabeza de pez izquierda apuntaba hacia arriba y la derecha hacia abajo. La forma era poderosa y el rostro feroz. Daba mucho miedo. Durante la comida, alguien finalmente preguntó sobre el significado del tatuaje. El hermano mayor encendió un cigarrillo y dijo: "Nací en..." Todos aguzamos el oído, esperando la siguiente historia que estaba destinada a ser sangrienta. . El hermano mayor aspiró un cigarrillo y luego dijo: "Soy Piscis" (@Memory Special Little Vest)

7. Hubo un incendio en un hospital luego de que el bombero apagara el fuego, informó. al director: El incendio se ha extinguido. En el sótano encontramos a tres personas heridas, dos de ellas se salvaron gracias a la respiración artificial, pero la otra no pudo salvarse. Cuando el decano escuchó esto, se desmayó y todos comenzaron a salvarlo nuevamente. Finalmente, el decano se despertó y dijo: "Nuestro sótano es una morgue". . . ?

8. La hija del pastor estaba durmiendo arriba y llorando. El pastor subió y le preguntó por qué lloraba. ?Papá, tengo miedo. No tengas miedo, cariño. Dios está contigo. Papá, ven y sé con Dios, y yo bajaré y estaré con mamá, ¿vale?

9. En la ceremonia de graduación, el director anunció que el mejor estudiante del grado subiría al escenario. para recibir el premio, pero gritaba continuamente. Después de varias llamadas, el estudiante caminó lentamente hacia el escenario. Más tarde, el profesor le preguntó al alumno: "¿Qué pasa? ¿Estás enfermo? ¿O no escuchaste con claridad hace un momento?". El alumno respondió: "No, me temo que otros estudiantes no escucharon con claridad". p>10. La maestra de jardín de infantes está haciendo preguntas a los niños. Después de hacer una pregunta, hizo la siguiente, pero un niño seguía levantando la mano. Cuando finalmente fue el turno del niño, ¡bajó la mano! La maestra preguntó: Llevas tanto tiempo esperando, ¿por qué bajaste la mano cuando te tocaba? El niño respondió: Ya era demasiado tarde, ya había orinado.

11. Las medias con piernas peludas todo incluido son imprescindibles para que las mujeres prevengan el acoso sexual en verano.

12. Hoy fui de compras con mi novia a comprar ropa.

Después de entrar a una tienda de ropa de mujer, me senté en el sofá. En ese momento, vi a una joven de seis o siete años corriendo. De repente corrió hacia la puerta del probador y gritó: Es hora de presenciar el. ¡Ha llegado el milagro! Se abrió el telón del probador.

13. El hombre y la mujer llevan medio año casados ​​y la mujer lleva cuatro meses bebiendo vino tinto. Un día le pregunté a un hombre: Dicen que beber vino tinto es bueno para mi apariencia. ¿Crees que me estoy haciendo más joven? Soy casi una niña, ¿verdad? Hombre: estoy hablando de coeficiente intelectual si bebo vino tinto durante dos meses. Puedo ir al jardín de infantes.

14. La razón por la que puedes ver el lado marimacho de una mujer es porque no le gustas en absoluto. . .

15. Hoy llevé a mi hija de cuatro años a ver el cuento de Cenicienta y me preguntó: Mamá, ¿qué es una madrastra? Después de mirar un rato, mi hija me dijo con lágrimas en los ojos: Mamá, ¿por qué esta madrastra es peor que tú? Chistes y chistes clásicos impactantes (artículos seleccionados)

1. Palabras del hermano: Hoy decoré mi casa de manera muy romántica y el sofá estaba lleno de rosas. Pon a tu novia en el sofá y prepárate para tener sexo. . Mi novia está rompiendo conmigo ahora. . Maldita sea, se me olvidó quitarle las espinas a la rosa. . Hice una reparación en silencio: ¿El pinchazo tiene fugas?

2. Hay algunas cosas que a los chinos parecen gustarles especialmente cuando vienen a Estados Unidos: comprar una revista porno. Ve al campo de tiro y juega con armas. Dirígete a la puerta de la Casa Blanca y levanta un cartel que grita: Obama dimite. Inicie sesión en Google y busque palabras prohibidas en su país. Ir a puntos de venta para comprar ropa. Cuando visité escuelas prestigiosas, descubrí que ni siquiera había una puerta de entrada decente. Encuentre una manera de regresar a China y descargar canciones. Haz algo malo y di algo malo.

3. Hay una viuda con activos de cientos de millones. Ya casi está aquí, pero su encanto sigue ahí y parece mucho más joven que su edad real. Posteriormente se casó con un hombre guapo, el único. ?Sois tan diferentes en edad, ¿cómo puede casarse contigo?, preguntó el amigo íntimo de la viuda. ?Oculté mi edad. ?contestó la viuda. ?Dijiste que sólo? preguntó un amigo. ?Equivocado. "La viuda dijo:" ¡Le mentí y dije que ya había terminado!?"

4. Acabo de ver un accidente. Los dos propietarios del automóvil estaban discutiendo tranquilamente la causa y las cuestiones de compensación. Cerca comenzaron a pelear mientras observaban la emoción, la razón de su pelea resultó ser que tuvieron una discusión mientras discutían quién era el responsable total, y luego se pelearon. Ahora los dos dueños del auto ya no se preocupan por el auto, y. están en medio de una pelea. . .

5. A veces, de repente escucho la noticia de que fulano de tal está enamorado de fulano de tal, al igual que escuchar la noticia de que Po Meng y el Rey del Infierno están enamorados. ¿Qué quieres decir? Sólo los fantasmas saben cómo se unieron. ?(@夏正正)

6. Compañero de clase A: ?Este poema fue escrito por Xin Qiji. Compañero de clase B: ?¿Cómo sé que es domingo? ?

7. Sus compañeros de clase se rieron de una niña en la escuela primaria debido al desarrollo de sus senos. Ella se fue a casa y lloró con su madre. Su madre la consoló: "No importa, ellos se reirán de ti durante al menos dos años y tú podrás reírte de ellos durante al menos veinte años".

8. y los estudiantes salieron corriendo de la escuela. De camino al cibercafé, dos estudiantes se destacaron. Porque estos dos estudiantes estaban al frente. De repente, uno de los estudiantes cayó y rodó dos veces por el suelo, saliendo sangre de su frente. Otro estudiante se detuvo y se volvió para ayudarlo. Inesperadamente, el estudiante que cayó violentamente abrió la mano y le gritó: "¡Déjame en paz! Ve y enciende la computadora...

9. Se dice que las bolas de arroz que comen los astronautas son Pasteles dulces, dulces Dijo: Como la primera bola de masa de arroz que ingresa al espacio exterior, determina el estándar de las bolas de masa de arroz en el universo futuro. El pastel salado contraatacó: Esto es lo que significa la bola de masa de arroz dulce cuando cae de la tierra, no lo entiendes. [

10. Mamá e hija vieron juntas "Journey to the West". Mamá preguntó: ¿Por qué Sun Wukong se desmaya cada vez que sopla sobre el monstruo? La hija pensó por un momento y dijo: Porque no lo ha hecho. No se ha cepillado los dientes en quinientos años. ¡Por eso tengo mal aliento! Mi madre decía que si no te cepillas los dientes, tendrás mal aliento. ?

11. En cuanto a memorizar palabras, además de varias técnicas, lo más importante es repetirlas más.

Mire a su hijo, por lo general le gusta navegar en Weibo, ¿verdad? Luego cambie su contraseña de Weibo a palabras largas cada dos días, como ictiología, critoscopofilia y cosas por el estilo. Tendría que ingresarlo una vez en Weibo en su computadora, tendría que ingresarlo nuevamente en el cliente de su teléfono móvil y tendría que ingresarlo nuevamente en su iPad. Solo eche un vistazo, dentro de un mes, definitivamente abandonará Weibo.

12. ¡Hay tiroteos y hermandad! Un cómic lleno de peligros~

13. Acabo de ver un accidente por rasguño. Dos propietarios de automóviles estaban discutiendo la causa y las cuestiones de compensación con calma. Los dos propietarios de automóviles cercanos se pelearon mientras observaban la emoción. porque su pelea resultó ser... Una discusión estalló mientras discutían quién era el único responsable, y luego se pelearon. Ahora los dos dueños del auto ya no se preocupan por el auto y están en medio de una pelea. . . .

14. La niña se fue al extranjero y le prometió a su novio casarse cuando ella regresara a casa, pero las llamadas telefónicas y los mensajes de texto del niño nunca cesaron. Cuando la niña tuvo fiebre alta, él se puso ansioso. La niña obtuvo su maestría en más de un año, pero se casó con otra persona. La niña le dijo: ¡Tu amor me conmovió! Pero cuando salí del salón de clases en un día de nieve y estaba temblando de frío, fue el auto de mi esposo el que se detuvo frente a mí a tiempo. ?Dijo impotente: ?¡¿Solo por esto tienes que casarte con mi conductor?!?